今日、今のこの瞬間は、気分が平坦で、少しだけ前向きになっている。
「何かやらねば」ではなく「何かやろうかな」という違い。
悪くないことだと思う。
ここで、何かを頑張ってしまうと壁とか穴とか、そんなところにはまってしまうので、さあバリバリ何かするぞというのは危険。
ではあるけれど。
切羽詰まったり追い詰められたりでなく、「何かやろうかな」というふわっとした感覚は、なんとなく久しぶりの感覚な気がしていている。
そしてこういう感覚の中に手を突っ込んでやることで、僕は自分を駆動していたような気がする。
だから、少しだけではあるけれど、前には進めているんじゃないかな。
]]>3月4日。今日は晴れている。三寒四温の温のほうだ。春なのだ。
久しぶりの日記になった。近況を書いておきたい。
僕は今、仕事をお休みしている。休職である。昨年の7月からだ。
異動があった先の仕事は、極めてエキサイティングでおもしろく、おもしろすぎで、頑張りすぎた。
自滅と言えば自滅。
常に何かやらなくちゃという意識に追われていた。でも、それは普通だと思っていた。
いまでもあまりその認識は変わっていないのかもしれないが、オーバーヒートってことになった。
そして9ヶ月がたとうとしている。
そろそろ先のことを考えないとなあ、という気分に、ようやくなってきた。
なっては来たが、どうしたものかなあ、という気分でもある。
以前と同じようなパフォーマンスは出せないだろうし、出そうとして何かやらかすよりは、地道にちゃんと一人分の仕事をすることに力を注いだほうがいいと思う。
ただ、一人分のパフォーマンスも出せるだろうかという、自身への疑問もある。
おっさんだしね。でも老害とか、お荷物にはなりたくないなあ。
フルタイムでエンジニアできるのかどうかというところから、再スタートかもしれない。
しかし、その道筋を考えるところまでは、まだ立てていない。
]]>詳細アップデートは日をあらためて行いたい。
]]>2026年、僕はなんとか生きている
]]>昨年は異動があって、少し仕事の種類が変わった。新しい仕事の立ち位置は、年度の後半から本格的に動き出したんだけど、そうしたら不思議なことに無茶苦茶忙しくなり、忙しいまま年度末を乗り切って今に至る。今に至ったので、よかったんだけど、かなり無理があるなあとは思う。
そんなわけで、昨年末から年始にかけてもここを更新する時間もなくって感じ。
昨年はたくさん仕事をした。仕事の種類が変わったので、がりがりソースコードを書いたりしたわけではないけれど、まあ仕事した。そのわりに成果物というものがはっきりとせず、ちょっともんもんとはしているけれど、まあ今年度につなげようとも思う。
小説はちょっと書いた。音楽もちょっと作った。レトロPCはあんまりいじれてないかも。
息子が小学校を卒業した。今年度から中学生になる。はやいものだと思う。
この一年も忙しいまま過ぎるのだろうか。
時間が欲しい。何もせずぼんやりして、ぼんやりすることにはすぐ飽きると思うので、次のことを何か始めて。
そんな時間が欲しいが、ぼんやりした時間をはさむには、年を取りすぎている。
こうやって人生を食いつぶしていくのだろうか、などと思う。
]]>今年は何をやっただろう、と思い出してみる。
MSXをたくさんいじった。来年もいじるだろう。来年はX68000もいじりたい。
音楽をそこそこ作った。AudioStockでコンスタントに曲を出すスキームは作れていないが、来年はちょっと方向性を変えて再挑戦したい。
キネノベの音楽部門は今年もエントリーできた。わりと頑張っている。作詞作曲をした、あすとろラベンダーの「冬の薔薇」はリリースされた。よい。
小説はあんまり書いていないな。AIのべりすとと戯れていた。
同人誌作った。文学フリマに出店した。久しぶり。個人で出店するのは実に14年ぶりかもしれない。
仕事をたくさんした。折れそうになったけれど、なんとか持ちこたえた。
多分来年も、レトロPCをいじり、曲を作り、短い文章を書き散らし、そのわりにまとまった成果は出ずに終わるのかもしれないが、そんな風にこの先が過ぎていき、そこそこ飯を食えるだけの稼ぎがあり、忙しいながらも、振り返ったら思ったより色々やっていたなという年の終わり方をしていたら、それでいいんじゃないかという気がしている。
]]>以前ブログを更新してから、2年がたっていた。その間、世間では新型コロナウイルスが蔓延し、いまだ出口は見えない。ロシアはウクライナに攻め込み、世界は不安定になっている。
息子は小学5年生になった。来年はなんと6年生、その次は中学生である。
不思議なものだ。
2年間何もできなかったかと言えば、そんなことはないけれど、やはり圧迫感の中ですべてがうまく行っていたとは到底いえない。
でもなんとか乗り越えてきて、今年は年賀状を用意しようかな、などと考える余裕くらいは出てきた。
サバイバルという単語を何回も使っているけれど、この2年は本当に、いかにサバイブするかに追われていたように思う。
そんな感じで2022年が終わろうとしている。来年は少しは明るい年になるだろうか。
]]>「書けない」と書いてから一年がたって、たしかに書けないんだけど、書けないなりに、短いものをちょこちょこと書いてみたりはしている。
もともとは、商業としては成立しなかった原稿をどこかに置く場所ないかなと思って、いくつかも小説サイトに置いたりしていたんだけれど、サイトによってはコンテストなんかもやっていたりして、面白そうだったので応募してみたりしていた。そんな短編が、たとえば以下のようなものだ。
それと児童小説っぽいのも書いてみた。どうしてもSF的になってしまうので、小学校高学年対象を意識して書いたけれど、はて小学校高学年というのはどの程度の文章を読めるものなのだろうと悩んでしまう。
マイキュービルダー 〜 ぼくとプリンセスとガードロボ・ジャングー
そんなこんなで、迷走している。
ただ良い兆候もあり、久しぶりに趣味の音楽を再開した。曲作ってアレンジしてボーカルいれてミックスしてマスタリングして。楽しい。ミックスとかマスタリングとか、ちゃんと勉強してこなかったので、YouTubeにあがっている動画とかみて勉強している。真似するとそのとおりの音になる。まだまだ勉強することは沢山ある。楽しい。
]]>「作家たちの夢束」というメーリングリストがあった。過去形で書いたのは、この12月2日のfreemlのサービス終了にともなってメーリングリストも活動終了したからだ。もともと2003年にYahoo!Groupsで始まったサークルで、Y!Groupsがサービス終了の時にはfreemlに場所を移したのだが、今回はその気運もなく活動終了となった。
はじめて同人誌を作ったのは、夢束でだった。文学フリマに出店したのもこのサークルでだ。コミケにも参加した。コミティアにも参加した。夢束に参加していた人の何人かはプロ作家としてデビューした。
僕は設立直後の2003年秋から参加しているので、実に16年のつきあいということになる。
しかし、近年は活動らしい活動もなく、サービス終了とともに活動も終了というのは、よいタイミングだったように思う。
色々、楽しかったです。みなさん、ありがとう。
]]>書けないな、うん、書けない。いつの間にやら、書けなくなった。いや、書けるんだけど、以前ほど「しっくりくる」言葉が湧いてこない。なんか手癖で書く感じになっちゃう。これは書けるうちに入らない。普段のメールの文章なんかも、以前ほどしっくりくる言葉がさらさらと湧いて出てこなくなっちゃった。
正確に言えば、書けないではなく、何もできない。創造的なことが、何もできなくなっちゃった。
どうしてだろうと考えてはみるけれど、分からない。今は基本的になんに対しても興味がわかない。物に対しても人に対しても。興味がなくても、仕事はできているので、ああコンピュータについては見に染み付いているのだなあとは思うけれど、やっぱりもうちょい深堀りの仕事をするべきだろうとは思うし、この程度じゃなくて、もっと切れのある仕事が以前はできたはずだと思う。
なので、もしかすると、どんなものに関しても、何をやってももう駄目なのかもしれない。そしてそれは、老化で片付けられる単純な問題なのかもしれない。
ということで、木本はもう駄目です。
突然こんなこと言ってごめんね、なんていう冗談を言う気にもならないくらい、駄目です。
体調を整えて、自分と自分の仕事とゆっくり向かい合えば、そのうち浮上することもあるでしょう。おそらく時間が必要です。
とはいえ、「その時」にやらなければならないことってのは確実にあって、この数年その「その時」というのが全然掴めなくて、だからやっぱり僕は「その時」という波に乗れなかったのだろうし、それはそれでそういう人生なのかもしれない。
だけど、まだ書きたい話が２本あるんですよね。この２本だけは、形にしたいなあ。別にネットで発表で全然構わないんだけど、そしていつになるのか分からないけれど、形にしたいです。のんびりやるかと思いつつも「その時」ってのはどうしても意識してしまうんだよね。難しい。
あとその前に、ためてる作品の供養はしておかないとね。同人誌に書いたやつとか、まとめて短編集にしてもいいかもしれない。
わからないけどね。
もしこの先、どこかで僕を見つけたら、生きてはいるのだなと生暖かい目で見てやってください。見るだけでいいです。
]]>更新しました。なんか、スマホだとサイドメニューが消えなくなっていてみづらいという噂ですが、パソコンかRSSリーダーでみてちょ。
]]>最近色々あったのかないなのかなんだかわからないけれど、頭がわちゃわちゃわーっというのが続いて、そんな中で出した結論は、捨てよう・あきらめよう、になった。自分がなりえたかもしれないこと、作り出せれたかもしれないもの、そういうの一切合切諦めて捨てよう。
無理なのである。所詮自分はこの現実にある程度なのである。
だから差し当たり、スタンドに置いてあったシンセサイザーを（まあ半分物置になっていたのだが）、スタンドからおろして壁に立てかけて、スタンドも片付けた。
これでいい。
]]>少し前のこと。
眠れない夜が続いたことがあった。なんだろうと思った。何かに似ていると思った。
ああ、思い出した。大学生の頃、布団で横になっても全然眠れない時期がずっと続いていて、当然朝は起きれないので、授業はつらいし、散々だったことがあった。どうして眠れなかったのかは分からない。何かずっと、考え事をしていたような気がする。何を考えていたのかすら、今となっては思い出せないが、きっと青臭いことだったのだろう。新兵がかかる病気みたいなものだ。きっと。
それと似ている感覚だったのだ。
そして恐ろしくなった。
まさか、あそこからやり直すのか？色々悩んだりあがいたり苦しんだりもがいたりしてようやく落ち着いたおっさんになったかと思ったのに、またあそこからやり直さないといけないのか？
などと書いてみたが、実はそんな難しい話ではなく、マイスリー飲むのやめて、メラトニンにしてみたら普通に寝れた。ただメラトニンは夢見が悪い。単にマイスリーが体質に合わないのかもしれないが、あんまりどうこうするのもなあ。
そんだけ。
]]>年が明けて一カ月たっておいてなんだけど。
小説書きたい。書けるようになりたい。書くための体力と時間が欲しい。書けるようになるための体力と時間が欲しい。
小説を書きたい。
]]>2018年が終わろうとしている……。まあな。
年末に息子が真珠腫性中耳炎で入院した。その付き添いのために病院に向かうバスの中で、３歳くらいの子供と、その祖父とおぼしき男性の組み合わせを見かけた。おじいさん（と言っても多分５０代で見るからに元気だったが）が子供を膝の上に乗せていた。子供はまだたどたどしいながらも景色を見ながら色々と喋っていて、おじいさんは相槌をうったり相手をしていた。
その姿が、自分と、自分の祖父と重なった。
僕は祖父母の家に頻繁に出入りしていて、おじいちゃん子で、日曜日になると祖父に近所のデパートの屋上に連れて行ってもらい、ひとつだけ乗り物に乗せてもらっていたりしていたそうだ。幼稚園に入る前のことなので記憶はないのだが、日曜日の朝は基本的に二階に住んでいる祖父母のところにいって、テレビを見たりお菓子をもらったり朝食を食べたりしていた。
父親になった僕は、子供を見る大人の気持ちが少しは分かる。あの時の祖父も、同じような気持ちで僕のことを見ていたのかもしれない。
どうしてか親や祖父母に孝行しようと思ったことがない。というか、孝行という概念がいまひとつピンとこない。そんな自分を申し訳ないと思っていた。
だから、せめて楽しく元気に生きていようと思ってきた。僕が楽しく生きていると、ついでに世の中も良くなるような立ち位置にいるのが、間接的に孝行になるんじゃないかと思ってきた。それは両親祖父母だけでなく、僕を育ててくれたすべての人への恩返しだ。そして結構うまくいっていた。
だが、なんか違うなと思うようになった。楽しくないな、と。それが続いた。これはおかしいと思った。
だから、立つ場所を少しだけ変えることにした。
色々あったが、今のところ新しい立ち位置の居心地は悪くない。それが2018年の変化だ。
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